***

Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються

***

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***

Жил-был грузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
-Уууу, отвечает, вы беременны!
-Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушёл.
Врач, дабы не потерять престижь, позвонил всем своим
знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к
другому - один ответ: "Вы беременны!".
Идёт опечаленный домой. С балкона дома радостный
клич:
-Эээй, Вано, пачэму такой невэсёлый? Захады, в очко
поиграем!
-Хватыт! Доигрались...

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

***

Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!

***

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

Урок биологии в университете, Вовка спит на задней парте, училка вещает классу.
-Когда мужчины занимаються любовью, температура в среднем повышается на один градус, а когда птицы(самцы подразумеваются) - на два градуса.
Вдруг раздается храп с задней парты на всю аудиторию.
-Вовочка, проснись! Отвечай мне, что ты услышал?
-Эм, ну чтобы температура у мужчины повысилась на один градус нужно заняться сексом. А чтобы повысилась на два, нужно отодрать самочку так, чтобы перья летели!!!

Мой любимый анекдот, после этого, но тут уже фраза ключевая

Отец заходит в комнату и видит свою маленькую пятилетнюю дочь за пианино.Девочка бряцает по клавишам. Папаша подходит и начинает сюсюкать:"Ой, ты мое солнышко, на пианино играет!"
А девочка так медленно поворачивает голову и тяжелым таким басом:"Да вот, х@ярим понемногу!!!"
О_о